Четверг, 10.07.2025, 01:29
Чумовые
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Вставлю сюда все, что есть прикольного нарытого во всемирной
NeyanaДата: Понедельник, 25.02.2008, 14:24 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 1
Статус: Offline
Про Одноклассников

На "Одноклассники" я влез тут по приколу+
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу+
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька+ Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки - йопт! - на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды+
Не лыком шиты! Не в своей стране!
"Вот с гуру я - он вылечил мне гланды"
"Я на слоне" "А это - слон на мне"

Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!
Вот Вася - был порядочным срулем+
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.

Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. "Парижский ресторан"!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как "Индийский океан"

"Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!"
На фоне небоскребов - фэйс Маруськи
И рот - все тот же. Лишь чуть больше рот.

"Да ты и в школе языком владела плохо!", -
Припомнил я+ затылок почесал+
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
"На фоне Свинкса" Салам алейкум, Леха!"+
Единственный нормальный человек.

Добавлено (25.02.2008, 14:14)
---------------------------------------------
Близорукость и невроз,
Также переутомленья,
Ранний остеохондроз,
Пищевые отравленья,
Искривленье позвонка,
Знаний ноль иль чуть поболе,
Вздрагиванье от звонка.
Все в избытке в этом вузе..
Недостатков нет пока.
Да!.. Еще сказать бы надо,
Что поборов здесь не счесть.
Приводите ваше чадо.
Все, что обещали-есть.
В образцовом нашем
Медицинском вузе.

Добавлено (25.02.2008, 14:16)
---------------------------------------------
Вот такой вот он ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа? мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок Давай попробуем, начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю, давай я начну
Sexy:давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж*пу
Sexy:?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за х**ня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ***!
ш:ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол

Добавлено (25.02.2008, 14:22)
---------------------------------------------
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы йебацо круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Добавлено (25.02.2008, 14:24)
---------------------------------------------
Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твою мать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

 
RollenaДата: Понедельник, 25.02.2008, 15:21 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 285
Репутация: 1
Статус: Offline
«Ой, а Вы кто? - удивилась ОНА, увидев в дверях мужчину лет сорока,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной
на лице.
- Здравствуй! Я - Твой Принц на Белом Коне! - с подкупающе искренним
взглядом, сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась ОНА.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне
ответил Принц,
- Собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила ОНА.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - ОНА попыталась закрыть дверь, но Принц
успел
подставить ногу.
- ОНА - только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - ОНА смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то
тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она, видишь, как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то,
небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и
к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще
лет пять назад я сострить и обаять мог, а сейчас... Принц устало махнул
рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену
лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
"завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый
Конь...»

Добавлено (25.02.2008, 15:20)
---------------------------------------------
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Добавлено (25.02.2008, 15:21)
---------------------------------------------
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

 
РуставеллиДата: Понедельник, 25.02.2008, 17:04 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 142
Репутация: 0
Статус: Offline
КАК ПОЙМАТЬ ЛЬВА В ПУСТЫНЕ?

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий? santa

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ. если надо скину tongue


Мне давно пора на пеньсию, а я все еще рвусь на поле боя
 
NeyanaДата: Понедельник, 25.02.2008, 17:47 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 1
Статус: Offline
Прикольные смс

1. Внимание акция!
Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена, чем меньше член, тем меньше стоимость разговора.
Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!

2. У тебя глаза такие красивые,
Как цветы на весеннем лугу.
Я тебя все равно изнасилую,
Потому что, сильно хочу!

3. Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах вкус и цвет,
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо,
Жить без тебя я не могу,
Мое родное — ПИВО!

4. Ну, здравствуй человек...

5. Снова дождик за окошком, снова я грущу немножко,
Слезы капают с небес, ты пришли мне смс!

6. Я так скучаю по тебе когда ты далеко,
Я так хочу чтоб ты был рядом,
Мне не хватает взгляда твоего,
Улыбки милой сладкой и попки волосатой!

7. Девушка, от вас так приятно пахнет!
Что вы сегодня пили?

8. Если хочешь, я дома...

9. Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Жаба.

10. Ночь идет. Луна все выше...
В сердце - ревность! Едет крыша!
Приходи скорее, ну!
Или с крыши сигану...

11. ТЫ — бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ!

12. Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником. Желаю следующий праздник встретить в раю...

13. Уйму чувств мне не унять, так хочу тебя обнять, даже если обнимусь — все равно я не уймусь.

14. Ну когда ты наконец раскроешь свои глаза, и увидишь, что нужен мне?

15. Дарагая (ИМЯ)! Я безумно в вас влублон! АбАжаю Вас. Васа улибка пликластна!
Ваш влублённый Шикспир.

16. Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное - это я!

17. Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и … спать!

18. Здравствуйте, наш дорогой абонент. Вы участвовали в розыгрыше сотовых телефонов и выиграли Nokia 6600. Можете забрать свой приз в главном офисе.
МегаФон.

19. Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.

20. Собери губки в бантик, расслабь, растяни в улыбке, расслабь, покажи губками уточку, расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут перед моим приездом.

21. Нет громче звука, чем молчание телефона!

22. Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко моё!

23. Я должна(ен) тебе в чём-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль, но ты должен(на) знать, я соскучилась(ся) по тебе!

24. Пришли смс, очень хочу услышать твой голос.

25. Привет детка, я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.

 
РуставеллиДата: Вторник, 26.02.2008, 19:47 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 142
Репутация: 0
Статус: Offline
очень интересно, откудо это все в Дом3
Интересные фото зделанные жителями Города


Мне давно пора на пеньсию, а я все еще рвусь на поле боя
 
RollenaДата: Среда, 27.02.2008, 11:32 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 285
Репутация: 1
Статус: Offline
хочу попасть на край света...
 
ФламингоДата: Четверг, 28.02.2008, 16:33 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Репутация: 3
Статус: Offline
я тоже хочу, надо поискать где это или поспрашивать)))
 
RollenaДата: Четверг, 28.02.2008, 19:18 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 285
Репутация: 1
Статус: Offline
точчно и побывать))
красотищча))
 
NeyanaДата: Четверг, 13.03.2008, 16:41 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 1
Статус: Offline
Кто хочет почитать про свой гороскоп, вам сюда!!!
http://www.fishki.net/comment.php?id=32376http://www.apeha.ru/

Добавлено (13.03.2008, 16:24)
---------------------------------------------
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...

* * *
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

* * *
Больной нуждается в уходе врача,
и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного!

* * *
Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное.
Уснуть вы все pавно не уснете,
но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

* * *
"Вас можно назвать красивой с одной маленькой натяжкой", -
любил повторять хирург-косметолог.

Добавлено (13.03.2008, 16:26)
---------------------------------------------
Моя жизнь:
http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html

Добавлено (13.03.2008, 16:29)
---------------------------------------------
Как втсречать любимого:
http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/ads?client=ca-pub-0328510340497953&dt=1205414941656&alternate_ad_url=http%3A%2F%2Fwww.karkas-dom.ru%2Fgoogle%2Fsite_120x600.html&format=120x600_as&output=html&correlator=1205414941531&channel=7950703110&url=http%3A%2F%2Fwww.karkas-dom.ru%2Fhumour%2Fmeet.html&color_bg=FFFFE3&color_text=000000&color_link=0000FF&color_url=8080FF&color_border=940000&ad_type=text_image&ref=http%3A%2F%2Fwww.karkas-dom.ru%2Fhumour%2Flife.html&frm=0&cc=34&ga_vid=1666545386.1205414942&ga_sid=1205414942&ga_hid=1285221395&flash=6.0.79&u_h=800&u_w=1280&u_ah=770&u_aw=1280&u_cd=32&u_tz=180&u_his=1&u_java=true&u_nplug=16&u_nmime=165

Добавлено (13.03.2008, 16:30)
---------------------------------------------
Если ты устал:
http://www.karkas-dom.ru/humour/end.html

Добавлено (13.03.2008, 16:34)
---------------------------------------------
А кто нить читает инструкции?
http://www.karkas-dom.ru/humour/rezinka.html

Добавлено (13.03.2008, 16:40)
---------------------------------------------
О чем мы мечтаем:
http://www.karkas-dom.ru/humour/dream.html

Добавлено (13.03.2008, 16:41)
---------------------------------------------
Конец недели:
http://www.karkas-dom.ru/humour/weekend.html

 
RollenaДата: Пятница, 28.03.2008, 13:07 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 285
Репутация: 1
Статус: Offline
http://rutube.ru/tracks/446874.html?v=26cbf47ba8aee647524a811ba0103f9d biggrin
 
Plaksa2007Дата: Понедельник, 31.03.2008, 16:44 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 147
Репутация: 0
Статус: Offline
http://vkontakte.ru/video40565233
 
pen-a-chetДата: Вторник, 27.05.2008, 21:20 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
вот почитайте, я смеялся, мне кажется над этим может не смеятся только герои этой истории!!! ( поделил на две части, так как одной не помещается)

Часть 1

. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном калавыдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

Добавлено (27.05.2008, 21:20)
---------------------------------------------
Часть 2

А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025
Создать бесплатный сайт с uCoz